*паццталом**ржунемогу**немешать!*

Тож случай был смешной. Дааавно уже. Как-то был у моего брата (того самого, который мускулистый и шкафоподобный))). Короче говоря, отмечали мы День рождения его. Соответственно, выпивка, закусочка, поляна накрыта. Но это было только культурное начало. Как водится, накушались все до фиолетовых соплей. (эдакое состояние овоща, когда уже ничего не соображаешь, последняя стадия алкоголизма, как говорится))). Было что-то совершенно невообразимое. Кто-то ( и позже выяснили - кто) накушался так, что его просто, простите, несло на три метра против ветра. Нет, нет, как вы возможно подумали, он картинно не блевал за забором частного домика. Было совсем не так. Лилось у него не из пасти, воняющей алкоголем, но из места, что находится чуточку ниже поясницы. И так его пронесло…. Мы долго удивлялись, пытались заплетающимися языками составлять математические формулы, но это было без толку: обгажен был уличный сортир так, что по всем законом физики, химии и прочих наук чтобы ТАК (даже потолок!!) обгадить стены нужно было ибо стоять одной ногой в дырке сортира или мягко левитировать в воздухе (Карлсон, блин… Хотя особо в банальном уличном деревянном домике с дыркой для слива нечистот левитировать, знаете ли, затруднительно))). Это мы тогда смеялись…. А когда на следующий день мать Алексея (собственно, брата моего) пылая праведным гневом, за уши притащила всех участвовавших в пати и заставила скрести туалет…. Было не смешно. (не смешно вдвойне, ибо гавночисты были совсем уже не дети, а довольно-таки взрослые детинушки лет по двадцать)…

Сиэннэ, милая! Я тут до слез смеюсь над вашим сортиром! Это что-то *в истерическом смехе скатилась по полу за успокоительным*

Ой, лан это еще не все. Вот соберусь и еще чего-нить накатаю. =) А то у нас в колледже каламбур каждый день. ))))))

XD

История не из моей жизни ,но смех у меня вызвала =)

"В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывается сон. Вдpyг открывается дверь и в комнату из освещенного коpидоpа входит девушка, как к себе домой.

Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подpyг, девушка начинает раздеваться. Сон как pyкой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.

У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?"

Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

- Ой, девки, е.....ся-то как хочется!

... И парни сломались. Дикий хохот пеpепyгал всю общагу. Чyваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанyлась вон из комнаты. Потом тут же веpнyлась и сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за текших в три pyчья слез."

Гений! Прикольнуло.

*упол под стол*

Зедд
*упол под стол*

Райка
*вытолкнул из под стола и залез под него*

О…. Вспомнила кое-что. Называется история - «За вишней».
Как-то мы, будучи маленькими мерзкими юными пакостниками, решили пойти обчистить якобы необитаемую дачу. И с легкой руки дружной компанией мы туда и зашагали. Было весело, светило солнце… И шагала честная компания по пыльной дороге. Компания (мы то бишь): я, Сережка и Нелли. Собственно, на дачу проникнуть нам труда не составляло - перемахнул через старенький заборчик, местами уже полуобвисший. Вишня на деревьях - огромная, ароматная, лезь - не хочу. (Это-то мы-то не хотим?! =)) Вот, залезли мы на них, сидим, набиваем методичненько пузики вишенкой, свято уверенные в том, что дача - необитаема, дачный домик разрушен, забор - провис, а вот чьих трудов стоила поглощаемая нами вишня мы как-то не подумали. И все бы было хорошо…. Но нет. Нелли, доселе уверенно закидывавшая в алую от сока пасть вишенки, вдруг чего-то побледнела. Сильно побледнела. Очень. А тоненьким, трясущимся пальчиком она тыкала вниз, под дерево, губки-то, измазанные соком вишневым, как-то задрожали нехорошо, и мы - таки обратили свои взоры туда, куда безмолвно, нервно подрагивая, нам указывала Неллечка. А внизу…. Внизу, глухо порыкивая, была псинка… Нет, совсем не чихуа - хуа, тявкающая писклявым голоском, нет.. там стоял волкодав и неподвижным стеклянным взором взирал на Нелльку, у которой (по-моему) даже сок на губах побледнел от безмолвного ужаса. Капали секунды. Рык плавно переходил в настоящий рев, разорванный криком -Е*тваю мать! Валим! - И дружная компаниям е*бнулась с деревьев (Неля шлепнулась на башку волкодаву), словно мешки картошки, но синяки, разбитые коленки были ни что рядом с тем, что протаптывая заросшие грядки, за нами мчался волкодав, изрядно… эээ… раздосадованный падением на него тушки Нелли. Но далеко мы не ушли, псинка, источающая добродушие была не единственным подарком судьбы. Из домика с криком: -Бл*, попались, засранцы, воры, я вам щас покажу, - показывался обитатель домика с ружьем, заряженным солью. Многострадальные наши задницы, пострадавшие после падения стали многострадальными в квадрате, ибо соль прошлась по всем: по жопе Нелли, по моим локтям и спине убегающего Сережки. А вдогонку нам летели маты, глухие выстрелы, и пожилой  ветеран  - волкодав (будь он молодым - была бы нам земля пухом). И гнало это чудовище нас до самого салесброса (для тех, кто не знает - поясню: туда сливаются все нечистоты и отходы сельского хозяйства). Ну и, конечно, мы дельфинчиками нырнули в эту самую зеленоватую жижу, ибо коль выбирать - быть порванными на лоскуточки или искупаться, простите, в дерьме, мы выбрали, конечно, дерьмо. И поплыли, продираясь сквозь гущу зеленоватой жижи, плыли, а с берега нам доносился басовитый прощальный лай..