Город BloodSilence

Объявление

Добро пожаловать в BloodSilence!
Реклама у нас ещё не готова...

Администрация:
Администрация форума:
Зейне

Модераторы: Райка Сиэннэ Филомена





Новости:

ЗДРАВСТВУЙТЕ ВСЕ, КТО ЗАХОДИТ НА ФОРУМ... ЕСЛИ КТО-ТО ХОЧЕТ БЫТЬ АДМИНОМ ПРОЕКТА СТУКНИТЕ МНЕ В АСЮ... 353939661, Я ПРОВЕРЮ ВАШУ ГОТОВНОСТЬ..



Для гостей:

Здравствуй, Гость! Регистрируйтесь и Вы сможете попасть в жизнь нашего форума. Так же, у вас есть шанс стать модератором, дизайнером или даже администратором форума. Так что всё в ваших руках.



Гости, регистрируйтесь.
События игры:

Так Игра уже открылась,пишите анкеты занимайте новые роли! Удачи!



Дата и время:
1 марта. 7 : 00 -- 10 : 00

Погода:

Температура воздуха:


+15 -- +20

Температура воды:


+10 -- +15

С востока дует лёгий ветерок. Весь день будет солнечный и ясный))



Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Город BloodSilence » Смешилочка » Текста


Текста

Сообщений 21 страница 30 из 30

21

один день из жизни эмо гёрлы............
6 35 проснулась, болит губа,долбоный пирсинг зацепился за подушку,плачу.
6 42 мама пришла на вопли , оторвала подушку, сказала что я дура вчера не смыла касметику..
6 43 блять... точно не смыла, стоя у зеркала чуть не пересралась, зато как трушно...
700 позавтракала. кушать больно губа болит..
720 пошла красится. я позитивный чел... буду оптимистом..... косметика не стерлась... блять. ладо похрену, а то опоздаю в школу.
728 ищу плеер. долбаный айпод гдето пропал...
735 опаздываю!!!! нашла айпод. он лежал в кашельке рядом с сигаретами .... Сигаретами? я ж не курю.....бля....значит после вчерашнего уже.... а что было вчера... забыла................. плачу... лицо опухло.
7 40.оделась.ищу значки.
7 45 нашла 2. одела на штаны. укалолась 5 раз. бля руки из жопы.7 50. мама выгнала из дома. черт! сумку заблла,ладо, пох, вес равно не успею пешком дойти к 8 00
800 иду.
8 06 пришла к школе.на крыльце сидят гопники, курят и машут мне рукой.блядь.
8 07. додумалась покаать им фак. кто круче.?
8 10 меня отпиздели...... без коментариев
8 14 зашла в класс. англичанка призрительно посмотрела. показать ей фак небыло сил. но я все равно круче.
8 15 получила два за то что мне хватило сил показать ей фак.
8 17 проверяли дз. получила 2, т к ни учебников ни тетради нет. пиздец.
8 20 нагло развалилась на парте и пела песню оригами в голос.
8 23 получила 2 за поведение, одной больше , одной меньше...
8 23 ФАК Ю СУКА
8 25 сижу в каледоре. одна. пою оригами. плачу.училка наблядает через открытую дверь. че смотриш? показала фак.
8 26 тащат к директару. я упираюсь, по дороге замечаю гопников, бля я не кручееееее, они мне ручкой машут , я им фак .
8 30 сижу у директора.слушаю оригами на все наезды говорю... я хорошая девочка, меня никто не любит, они все врут, я ангел.
8 45.смылась от директора. прозвенел звонок. биология..
8 47 2 за неготовность к уроку. несу дневник. без расписания...ну и куда мне два ставить, - да у меня их дохера.....
8 48 вспомнила что обещала директору хорошее поведение. извенилась написала расписание.
8 50 - 8 20 сплююююю
8 21 звонок. пошла домой. сдесь меня никто не любит.встала на крыльце школы, с горя закурила, ну и дрянь.
8 40 скурила все.. все з пачки.. кажись торкнуло.
8 45- 12 00 сплю.
просыпаюсь от пинка директора.... че за хрен, вот хамло.
12 15 в кабинете директора.
12 20 да я не курила, на меня просто погода действует...
12 20 да я не курила....
12-50 иду домой.

13 03 дома никого кайффф . включила оригами открыла окна умрите все от моей любимой группы .
13 40. мама шла с магазина. услышала музыку. блять. наорала. я взяла ключи и пошла гулять.
14 10. далеко не ушла сижу на крыше гаража. 2 раза упала.видать торкнуло. бля так высако.....
14 13 упала. лежу смотрю на лавочке гопники...... епать..
бегу. на месте... епать эт ж не гопники, эт бабры какието... торкнуло значит.
15 40 нашла свой подезд и этаж
15 60 мама не хочет открывать дверь.
16 01 дверь открылась. блин, опять с лифтом спутала.
17 10. вышла из лифта ёпи! нашла дверь. открыла
1723 зашла пошла спать.
19 00 проснулась. пришел папа. бля завтра к директору с ним.
19 03 папа это все кливита, я хорошая девочка.
17 05 послали в магазин...... нет слов одни маты... но я хорошая дефочка..
18 00 пришла в магазин. закрыт. епать
19 20 пришла домой получила пиздюлей что долго шла , ага блин идти то вон скоко метров сто. еслиб я на каждом шагу н е падала.
19 50решила не смывать косметику, завтро буду гопников пугать
2000 села делать уроки. ёпи нам ничего не задали! наверное.......короче пофиг.
20 05сижу в инете. читаю какой то бред.
23 30 подумала что стоит пойти спать.........
1 00 пошла спать .

0

22

любовь зла - полюбишь и эмо.

эмо - это хорошо забытые готы.

одна челка хорошо, а две лучше.

стричь или не стричь - вот в чем вопрос!

эмо отпущения.

все значки ношу с собой.

эмо сделал свое дело, эмо может уходить.

не хочу учиться, хочу вены резать.

эмо с возу, мозгов все равно столько же.

эмо - не порок.

береги снапы снову, а челку с молодости.

близко эмо, да не убьешь.

в гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.

в семье не без эмо.

в тихом омуте эмо водятся.

эмо ноги кормят.

эмо панку не товарищ.

дареному значку в зубы не смотрят.

за двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!

как эмо ни корми, а он все вены режет.

на вкус и цвет... все эмо одинаковые.

на эмо челка горит.

один на театралке не эмо.

паршивый эмо все стадо портит.

0

23

1. Эмо специально едят утром гороховый суп с орехами, чтобы пукать на уроках и делать вид, что они ни при чем.

2. Абсолютно все без исключения эмо без ума от Гитлера. Они все время оплакивают его смерть.

3. Не позволяйте, чтобы эмо вас фотографировали. Они вырежут в фотошопе ваше лицо и вставят его в зоофильскую
порнокартинку. И, что ещё страшнее, подрисуют вам фингал.

4. Многие думают, что кумиром всех эмо являются вокалисты групп Токио Хотел, Оригами и Город-312. Это не так.
Главный образец для подражания и духовный отец всех эмо — Михаил Фрадков. Он уже собрал свою эмо-армию и 17
октября собирается захватить власть.

5. Эмо придумали Птичий Грипп, Атипичную Пневманию и Ксению Собчак. Они хотят, чтобы все люди Земли страдали
и умерли.

6. Эмо никогда не совершают самоубийство. Если вы видите на асфальте разбившегося эмо — значит, он хотел убить
своим телом пенсионерку, но промахнулся. А умирая, наверняка плюнул ей на спину.

7. Наукой доказано, что более 74% клеверов урождаются четырёхлистными, то есть приносят счастье. Но есть такие
люди, которые ходят ночами по полям и остервенело вырывают у клеверов по одному лепестку.
Эти люди — эмо, они вас ненавидят и хотят, чтобы вы страдали.

8. Знаете, почему вы никогда не встречали Карлсона на улице?
Потому что эмо вырвали ему пропеллер и он в коме.

9. Эмо лезут в маршрутку без очереди.

10. Все эмо хотят изменения Конституции и голосуют только за «Единую Россию».

11. А знаете, кто закрасил Иисусу бороду, усы и локоны, а пририсовал чёлку и гитлеровские усики? Правильно.

12. Эмо никогда не уступают в транспорте место беременным в знак протеста против своего рождения.

13. Эмо создали ли.ру.

0

24

Правила АНТИЭМО

1)Кричи и радуйся везде где есть люди.И даже там,где их нету.Иначе ты будешь ЭМО-уебком.
2)Ржи до потери пульса.Если есть стол стучи по нему кулаком.
3)Прыгай,маши руками и кричи "Меня все любят!Я всем нужен!Вы меня обожаете!"
4)Внимательно слушайте и запоминайте оскорбления окружающих,чтобы потом сказать "Да идите вы все на %%%.Я жгу и ниибет"
5)Ты еще не прочитал Драгунского "Денискины рассказы"?Это же анти-эмо.
6)Драгунский основоположник анти-эмо.
7)На все попытки окружающих испортить твое анти-эмо настроение отвечай "Ыыыы.Да я тя в рот ибал!"
8)Ржи и угарай не менее 3-х раз в день,иначе все забудут что ты анти-эмо.
9)Тот,кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе стобой - твой друг и соратник!
10)"Моя прекрасная няня" дикое анти-эмо!
11)Потные носки - это анти-эмо.Пусть твои ноги потеют всегда!
12)Обоссаные трусы это не анти-эмо!( ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха.)
13)Купи себе мужскую дранную тельняжку.
14)В разговоре всегда упоминай,что ты жжошь и чаще говори " А..мля..как его..Епть."Это анти-эмо.
15)Твоя мечта умереть в 98 летпод офигительной красоточкой от оргазма.
16)У тебя все плохо?Это Адь!!!Это надо исправлять!Иди к друзьям и поржи!
17)Слезы без смеха это не анти-эмо.
18)Если тебя спрашивают,зачем ты это делаешь,отвечай " Чиво О_о?"
19)Носи чистую,удобную и красивую обувь.
20)Бананы это анти-эмо.Когда ты берешь его в руку - ты можешь стать похожи на макаку и отжечь!Люби бананы!
21)Штопанные трусы на заднице ржачно и анти-эмо!
22)У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
23)Хомяки анти-эмо животные!Они пушистые,щекастые и прикольные!
24)Фраза:"Вы идите в жопу,а я иду домой"-должна стать твоим девизом.И помни-ее сказал Картмэн.
25)Ржи над всеми!Но знай меру-можно схватить в торец.
26)"Что такое хорошо","Дело было вечером","А и Б"-анти-эмо стишки.
27)Ржач по укурке это не анти-эмо!Это глупо!
28)Ты помнишь,что ты всех в рот ибал,но сам ЖЖОШ?
29)Если ты напиваешься-то твои показатели анти-эмо боя вырастают в 10-15 раз.
30)Если ты обиделся на автора значит ты %%%%% и ЭМО.
31)Если ты поржал и согласен-вступай в ряды АНТИЭМО

0

25

ААПАХАХАХАХАХАААА Круто))))))))))))

0

26

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто> существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она беpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма импатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, Но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает Непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы. Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне. Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего
.
Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим. В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, твеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано.

Пивдpямс - крайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, принесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапризничать. Отвечает за пивные этикетки и рекламу на 1-ом канале.

Ёжик - загадочный бог, праотец всех богов и демонов. По преданию, Ёжик - создатель Вселенной и покровитель всякого детства. Часто дети пытаются докричаться до Ёжика, кто громче, умело маскируя молитву под игpу в ёжика. Одновременно Ёжик считается главным героем всех добрых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даруя людям возможность пребывать в покое и гармонии.

Засыпун, он же Демиург. Не любит появляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соратником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оружие - спокночи - тяжеленный молот, удар которого повеpгает человека в спячку на долгое время. Миролюбив, но хитер. Тлетвоpно разлагает культ изнутри, однако отвергать его вклад в развитие общего дела не стоит.

0

27

ПРО ШКОЛУ:
Школьная жизнь - война и мир.
Учебный год - хождение по мукам.
Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать"
Урок физики - 45 минут на бочке с порохом
Дорога в школу - звериная тропа
Дневник - книга жалоб и предложений
Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее
Буфетчица - сорока-воровка
Шпаргалка - райская птичка
Контрольная - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей
В раздевалке - Бородинская битва
Столовая - много хочешь - мало получишь
Ученицы на уроке - спящие красавицы
Ученики на уроке - всадники без головы
Географическая карта - тайна 2ух океанов
Приход учителя - встать, суд идёт
Учитель и ученики - Али-баба и 40 разбойников
Учитель пения - псих на воле
Буфет - остров невезения
Сочинение - Записки сумасшедшего
Общий побег с урока - никто не хотел умирать
Списывание - дай бог скорости
Точка в журнале - что несёт нам день грядущий...
Звонок на урок - гром гремит, кусты трясутся.
Звонок с урока - любимая мелодия.
Кабинет директора - убойный отдел.
Каникулы - долгожданная свобода
Класс - семейка Адамс.
Классный руководитель- дрессировщик.
Ладонь - карманный справочник.
Линейка в начале года - черный день.
Лодырь - герой нашего времени.
Мама после собрания - Терминатор возвращается....
Отец после собрания - Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" - сундук с золотом.
Педсовет - много шума из ничего.
Первоклассники - головастики.
Перемена - всемирная война.
Подсказка - пятый элемент.
Последняя парта - дом отдыха.
Прогульщики - их знали только в лицо.
Родительское собрание - невиноватая я.
Семечки - школьная еда.
Староста - собачья работа.
Стол учителя - пульт управления.
Столовая - никто не хочет умирать.
Срыв урока - да здравствует революция.
Тетрадь отличника - толковый словарь.
Туалет - шпаргаловкохранилище.
Ученик возле доски – ходячий труп.
Ученик со шпаргалкой - человек с ружьем.
Ученик без шпаргалки - всадник без головы.
Учитель - крепкий орешек.
Учитель географии - говорящий глобус.
Учитель истории - "как это было".
Учитель информатики - я не" хакер".
Учитель математики - калькулятор.
Учитель физ-ры - кенгуру.
Учитель физики - ходячая формула.
Учитель химии - летчик испытатель.
Школьный коридор - беговая дорожка.
Шпаргалка - служба спасения

0

28

*уполз под стол*

0

29

Бва-ха-ха, ржунимагу.... *колотит кулаком по полу и катается на оном*

0

30

хД)))))))))

0


Вы здесь » Город BloodSilence » Смешилочка » Текста