Анегдоты, смешные тексты, пошлятина и маты разрешаются, но только в ответственных местах ставьте *****
Текста
Сообщений 1 страница 20 из 30
Поделиться12009-01-30 10:02:52
- Забвение
- Зарегистрирован: 2009-01-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 285
- Уважение: [+5/-2]
- Позитив: [+6/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
12 часов 6 минут - Последний визит:
2012-07-24 18:55:23
Поделиться22009-01-30 10:17:46
- Забвение
- Зарегистрирован: 2009-01-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 285
- Уважение: [+5/-2]
- Позитив: [+6/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
12 часов 6 минут - Последний визит:
2012-07-24 18:55:23
Не знаю как вам, но мне показалось смешным 
Коты
-Кот должен защищать человека от комнатных растений.
-Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире,
нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
-кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
-Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он
не хочет - значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж
призвать к ответу самого человека.
-Кот должен следить за модой. Если ныне в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен
идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться,
что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
-Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
-Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления.
Для этого он должен периодически устраивать полёты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру
и обратно, всевозможные запрыгивания.
-Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек)
укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизывать начисто и нос, и уши.
-Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтоб под простынёй не оказалось
никаких предметов.
-Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего
человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а ещё лучше на голову.
Поделиться32009-01-30 13:42:28
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2009-01-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 217
- Уважение: [+0/-1]
- Позитив: [+7/-2]
- Провел на форуме:
16 часов 23 минуты - Последний визит:
2011-02-10 17:09:55
Класс. Я бы кинул один лог с аськи, но он не мой, мне его кидали... А лог прикольный. Если Тиб разрешит - кину.
Поделиться42009-01-30 16:12:32
- Забвение
- Зарегистрирован: 2009-01-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 285
- Уважение: [+5/-2]
- Позитив: [+6/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
12 часов 6 минут - Последний визит:
2012-07-24 18:55:23
Ток для логов отдельная темка))
Поделиться52009-01-30 19:17:53
- Забвение
- Зарегистрирован: 2009-01-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 285
- Уважение: [+5/-2]
- Позитив: [+6/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
12 часов 6 минут - Последний визит:
2012-07-24 18:55:23
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!
Старший брат говорит младшему,мы с тобой уже взрослые и нам надо матириться по взрослому
С утра я буду говорить б.я,а ты нах.й
За завтракам мать старшего спрашивает,ты что будешь?
А он в ответ-б.я мне бы сейчас оладушек
Она ему подзатылину,тот убежал в слезах
Поварачивается к младшему и злостно спрашивает,а тебе что?
Тот после минуты молчания отвечает,точно не знаю,но такие оладушки мне точно нах.й не нужны
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
И два влюблённых человека.
Пришли в аптеку, не дать родиться чтоб другому человеку.
Передача "Спокойной ночи малыши" сидят Филя и Степашка.
- Филя, а где Хрюша?
- А он сегодня не придёт, у него свинка.
- Бедненький Хрюша, он наверно сейчас в постельке.
- Ты что? Здурел ушастый. Они только вчера познакомились.
Поделиться62009-01-30 23:16:04
- ...Душа за золотой маской
- Зарегистрирован: 2009-01-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 121
- Уважение: [+9/-3]
- Позитив: [+1/-1]
- Провел на форуме:
5 часов 34 минуты - Последний визит:
2009-09-06 22:11:26
Раз уж зашла речь о "Спокойной ночи, малыши!"....
Филя на съемки приплелся устало,
Степашка с Каркушей кушали сало,
Филя спросил: -А где же нах Хрюша?
-Нет больше Хрюши, - всплакнула Каркуша.
И о Винни-Пухе ))) Уж не обессутьте, если не смешно ))) С этим у мя туговато )))
Сидят Пятачок и Винни в бане. Как положено: огурчики, водочка.
-Пятачок, тебе горячая вода нужна?
-На х*й?
-...Квиииии!
Отредактировано Сиэннэ (2009-01-30 23:17:02)
Поделиться72009-01-31 13:26:52
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2009-01-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 217
- Уважение: [+0/-1]
- Позитив: [+7/-2]
- Провел на форуме:
16 часов 23 минуты - Последний визит:
2011-02-10 17:09:55
Последний конечно немного пошловат...
Зейне
там лог стебный, из аськи, не игровой.
Кстати, прозьба, админо, поставь возможность ставить оценки участникам (плюс/минус) там десять раз в сутки... А то на тя хватило, а на Сиэннэ - нет.
Поделиться82009-01-31 19:36:31
- ...Душа за золотой маской
- Зарегистрирован: 2009-01-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 121
- Уважение: [+9/-3]
- Позитив: [+1/-1]
- Провел на форуме:
5 часов 34 минуты - Последний визит:
2009-09-06 22:11:26
Не пошловатый - жестокий ))) Мда, и лично вас, Хэруэль, очень попрошу написать мне в личку, коль скоро вас не затруднит. Дико хочется вам кое-что сказать.
Поделиться92009-03-03 21:58:46
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....
Поделиться102009-03-03 22:36:23
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2009-01-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 217
- Уважение: [+0/-1]
- Позитив: [+7/-2]
- Провел на форуме:
16 часов 23 минуты - Последний визит:
2011-02-10 17:09:55
*уполз под стол*
Поделиться112009-03-03 22:54:03
Ищо вотъ..
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб*ёб...
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - долб*еб!!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"!!!
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"!!!
Режиссёр:
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
Поделиться122009-03-04 08:05:31
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2009-01-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 33
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
2 часа 22 минуты - Последний визит:
2009-05-19 07:09:34
Какая же ты пошлячка Лаодика 
Поделиться132009-03-04 13:45:41
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2009-01-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 217
- Уважение: [+0/-1]
- Позитив: [+7/-2]
- Провел на форуме:
16 часов 23 минуты - Последний визит:
2011-02-10 17:09:55
Зато прикольно!
Поделиться152009-03-05 23:29:31
- ...Душа за золотой маской
- Зарегистрирован: 2009-01-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 121
- Уважение: [+9/-3]
- Позитив: [+1/-1]
- Провел на форуме:
5 часов 34 минуты - Последний визит:
2009-09-06 22:11:26
прыкооооольно =))))
Поделиться162009-03-07 15:55:53
- Самая счастливая в мире
- Зарегистрирован: 2009-01-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 93
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
16 часов 31 минуту - Последний визит:
2010-03-14 14:35:40
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по
сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением
обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отстань, пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Мля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь
делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты рэпер? Гы-гы.
- Сам ты рэпер.
Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем
более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- На фиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно
бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
-Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги
подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам
вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это
возбуждает!
- Ага, конечно! И тр+хаю между коленей, а м..нет в
солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из
одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе
презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На
члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не
по-детски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю,
надо на улицу быстрей бежать, окно своё
го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к
тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И!
Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу
уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
Поделиться172009-03-07 16:12:21
- Самая счастливая в мире
- Зарегистрирован: 2009-01-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 93
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
16 часов 31 минуту - Последний визит:
2010-03-14 14:35:40
Я конечно понимаю, что уж слишком пошло ))))) но что ж со мной поделать 
Вот еще, последний раз такое выставляю неприличное 
Поделиться182009-03-07 16:13:51
- Самая счастливая в мире
- Зарегистрирован: 2009-01-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 93
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
16 часов 31 минуту - Последний визит:
2010-03-14 14:35:40
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I"m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud" govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est"?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
(Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.)
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович
Поделиться192009-03-07 16:57:31
- Забвение
- Зарегистрирован: 2009-01-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 285
- Уважение: [+5/-2]
- Позитив: [+6/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
12 часов 6 минут - Последний визит:
2012-07-24 18:55:23
Ппх, вот это ржака!
Поделиться202009-03-07 16:58:39
- Забвение
- Зарегистрирован: 2009-01-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 285
- Уважение: [+5/-2]
- Позитив: [+6/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
12 часов 6 минут - Последний визит:
2012-07-24 18:55:23
Вот тебе один день из жизни ЭМО:
Один день из жизни ЭМО
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!!
Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…
А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак.
Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие.
Значков побольше, побольше, побольше. Фак!
Я потерял один значок! I hate this stupid world.
Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens.
Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру.
Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим.
Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил с**ча.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть.
Проходила младшая сестра дала подзатыльник.
Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои.
Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку.
Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса.
Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру.
Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее.
Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру.
Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал!
Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное).
Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил.
Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик.
Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер:
Костик упал в обморок, Вася зарыдал,
Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию,
Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы педики.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи.
Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов.
По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам.
Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах.
Играет что-то ужасное